Avec l’UEFA Euro 2020 qui a démarré cet été et les restrictions sanitaires qui se sont allégées, on a enfin pu retrouver tous nos potes pour des bons moments devant des matchs de foot à l’ancienne. Et ça, c’est clair que ça nous avait manqué… ou pas ! Voici notre Top 9 des différents types de potes qu’on retrouve devant un match de foot :

1- Le bon vivant

Il prend sa fonction très à cœur et s’assure toujours que ses collègues ne manquent ni de Belin ni d’Heineken (l’abus d’alcool est dangereux pour la santé, à boire avec modération). Pour lui, voir un de ses potes sans sa bière à la main devant un match relève du sacrilège. Pas de bon match sans une bonne cuite, c’est son dicton.

On ne reviendra pas sur le fait qu’il finisse plus souvent au sol que Neymar après les matchs. Un grand merci à ce pote qui donnerait tout pour nous faire passer un bon moment, en se donnant coeur et âme pour que l’ambiance soit à son paroxysme !

2- Le parieur

C’est le seul que tu retrouves à faire la gueule à la fin du match alors que la France a gagné 3-0. Faut le comprendre, il avait misé son studio étudiant, ses 3 prochaines années d’études et son stock de pâtes sur un but de Griezmann coté à 15 à la 44ème minute. Ne faites pas ça, s’il vous plaît.

3- Le traître

Probablement le pire. Le traître dispose d’une armoire remplie de tous les maillots européens qu’il dégaine en fonction de la tournure des évènements. On ne sait pas comment, mais son maillot arrive à être réversible à la fin d’un match.

Tel un magicien, il se pavanera fièrement avec le maillot du vainqueur de la compétition parce qu’il « la supportait depuis le début ». Quelle audace. Quelle humiliation.

4- Le rageux

À la fin du match, le rageux a l’air d’être sorti d’un concert de Rammstein. Il n’a rien à envier aux plus grands chanteurs d’opéras vu la fréquence de ses coups de gueule tout au long du match. Il voit le complot partout.

D’après lui, l’ensemble des arbitres est corrompu, tout ceci n’est que pure manipulation. En général, c’est le dernier arrivé qui finit par s’asseoir à côté de lui et qui malencontreusement perdra son audition dans l’heure qui suit.

5- L’historien

En discutant avec lui, tu te coucheras moins bête mais avec des envies de meurtre. Il possède la faculté de te sortir une nouvelle anecdote sur chaque joueur qui touche la balle, le problème c’est que le fait que Cristiano Ronaldo ait fait un stage en plomberie quand il était au lycée t’en touche une sans faire bouger l’autre.

À l’extrême opposé de ce pote, tu as :

6- Le footix

Lui, il te sort des dingueries en permanence. Après tout, il a vu une news foot dans son feed d’actualité, alors bon, tu vois, il a les infos quoi. Il connaît mieux le foot que toi bien que ce match soit le 3ème qu’il regarde de sa vie.

L’avantage avec le footix, c’est que c’est une source d’informations infinies : il dit un truc, tu prends le contraire et tu as une certitude. Et ça marche pour chacune de ses infos, alors cimer poto.

7- Le paumé

Si on était dans une BD, le paumé aurait des points d’interrogations partout au dessus de sa tête pendant le match. Les règles du foot lui échappent totalement mais ce n’est pas grave. Quand ses potes crient au hors jeu, il se demande pourquoi car les joueurs sont toujours sur le terrain. Faudrait peut-être lui expliquer un jour.

En réalité, ce pote est une crème car bien que le foot ne l’intéresse nullement, il fait des efforts pour intégrer la passion de ses potes dans son planning, afin de partager avec eux des moments, certes qu’il ne comprend pas, mais qu’il apprécie, alors merci frérot, t’es le meilleur.

8- Le semi-pro

À chaque occasion, même rentrante, il n’est pas satisfait. À la place du joueur à une autre époque, il aurait plutôt fait un coup du sombrero + 360 kick flip inversé avant de tirer.

Il n’y a rien à faire, personne ne semble mieux analyser les actions que lui et même si on ne s’en souvient pas, c’était le meilleur joueur de sa promo en 6ème, seulement tu connais, il s’est fait les ligaments croisés…

9- L’ultra

La télévision est allumée dès 3H00 du matin. Le maillot sur le dos et le son à fond, il est plus focus dans un match qu’il ne le sera jamais de sa vie. Tu fais un seul bruit pendant le match et tu finis la tête dans le plafond avant même d’avoir pu finir ta phrase.

Le foot n’est pas un jeu pour lui, ni un plaisir, pauvre fou que tu es, c’est un art, un univers, une magie qu’il faut respecter.

C’est bien la combinaison de tous ces potes qui fait qu’on passe un pur moment devant un match de foot ! Et toi, t’es lequel de ces potes ?