Partir en vacances entre potes, c’est clairement une dinguerie, des moments dont tu te souviendras toute ta vie. Seulement, le mot vacances n’a pas la même définition pour tout le monde. Voici notre top 10 des différents types de potes en vacances :
Le Psychopathe
Lui il n’est pas en vacances frère. 6h00 pétantes, il est debout avec 3 cafés dans le sang, il a un planning de malade composé de 35 visites, avec 2 pauses de 3 minutes dans la journée. Le concept de vacances pour lui, c’est tout voir, tout visiter, tout faire, tout observer, tout goûter, il est en mission ! Il ne tolère pas le retard, et veut absolument avoir 2 heures d’avance pour chaque activité.
Mais pas le temps de rêvasser et de profiter de la vie, après tout, tu respiras plus tard, après une activité, il enchaîne directement sur une autre, ce type n’a pas ton time. On aime le détester car au final, sans lui, on ne ferait pas grand chose de nos vacances ! Alors sache que même si on ne te le montre pas, on t’aime, merci. (calme-toi un peu quand même)
Le Flemmard
Dormir est son activité, son lit son ami et la niaisance son maître-mot. Sa définition des vacances, c’est chill-out bro. Debout vers 14h00, ce pote a besoin de repos et définit les vacances comme un moment ultime pour se détendre et profiter des rayons chauds du soleil sur son corps.
Il est là pour se ressourcer et faire le plein de flemme. Apprécier la vie, la croquer à pleines dents (j’ai l’impression de prendre parti pour le flemmard… c’est comme une révélation à l’instant où j’écris ces mots… je suis donc, moi aussi… un fardeau. Dur).
Le Marcheur
« Non mais t’inquiète, c’est pas loin » dixit ce pote qui va te faire marcher 1h20. Le pire, c’est qu’il va te lâcher un « t’as vu, ça l’a fait » yeux dans les yeux alors que toi t’es au bout de ta vie, t’as les jambes qui tremblent et tu transpires comme jamais.
Le Breton
« Viens, elle est bonne »
Au moment où il te lâche cette phrase, il est 2h00 du mat’, il se baigne dans la Méditerranée par -8000°C. Toi t’as 2 pulls, le vent de mer a emporté ton âme depuis bien longtemps et de toute façon, tu fais partie de la team qui ne se baigne pas si l’eau n’est pas à 28°C, comme ça c’est réglé. Il t’achèvera définitivement après avoir dit « Tu aurais dû venir, elle était vraiment chaude » une fois sorti.
Le Charo
Ce pote est là pour choper. Plages, boîtes de nuit, restaurants, soirées… il n’en loupe pas une pour se procurer une opportunité.
Cette catégorie se divise en 2 sous-parties : d’un côté, tu as celui qui fait ça en solo, tu le verras pas des vacances sauf les rares fois où il te fera un bilan de ses exploits, tel un guerrier de la Grèce antique. De l’autre, tu as celui qui va vouloir t’embrigader dans chacune de ses magouilles, et tu finis par le suivre car tu sais que tu vas bien rigoler.
Le Comptable
Tricount et Pumpkin sont ses 2 meilleurs amis. Il en loupe pas une, et ne manquera pas de te facturer ces 38 centimes sur le paquet de cacahuètes grillées pour atteindre l’équilibre parfait des dépenses. Mais comme on dit, les bons comptes font les bons amis !
Le pote de la hess
C’est le démon incarné pour le comptable. Sa carte bleue ne marche pas, il ne peut pas retirer, plus de batterie dans son téléphone, t’es à 2 doigts de te demander comment il est arrivé à destination qu’il t’annonce qu’il n’a pas de valise. Il veut bien tout faire, mais il peut pas, vous vous arrangez pour l’avancer, mais le comptable a tout pris en note, autant te dire que son tricount est pas dans le positif.
Le Flippé
Il n’est pas flemmard, il a les tunes, il peut marcher 2h00 sans rien dire, ou encore se baigner comme « le breton », il n’est pas relou et s’entend avec tout le monde. Il est juste super flippé de toutes les activités à sensations. Il s’imagine des scénarios à la Destination Finale.
Saut en parachute ou à l’élastique, manèges, accrobranche, rafting, canyoning, tu oublies ! Mais on est tous le flippé de quelqu’un alors fais pas le fou derrière ton écran. Même si tu as déjà fait un saut en parachute à 5000 mètres d’altitude, car Félix Baumgartner te rira au nez.
L’Enfant
« J’ai envie de faire pipi » ; « J’ai faim » ; « J’ai soif » ; « J’ai chaud » 24h/24. Ce pote ne tient pas en place ! Il a toujours besoin ou envie de quelque chose, et parfois deux fois de la même chose à moins de 5 minutes d’intervalle. Mais il n’est pas méchant. Sauf pour le « J’ai faim ». Il faut mieux régler ça rapidement.
L’Instagrammeur
« Celui qui regarde avec ses yeux aura un souvenir »
« Celui qui regarde avec sa caméra aura des photos » – Être étudiant – 2021
Sérieusement, que de poésie, j’en ai la larme à l’oeil. Non mais c’est vrai que c’est relou. Quelques photos, ok, on en fait tous ! Mais ce pote est dans l’extrême. C’est celui qui repartira avec plus de photos de ce qu’il a mangé, que de ce qu’il a mangé réellement. Paysages, visites, soirées, camping, activités, restaurants, jour, nuit, matin, midi, goûter, soir, lundi, mardi, mercredi…
On aime bien partager notre culture, et profiter de chaque instant pour transmettre notre savoir sans limite, alors savais-tu qu’Instagram et son impact sur les paysages et la biodiversité est un réel sujet. Il est arrivé que certains lieux extrêmement beaux, ont vu des pics d’affluences suite à des centaines voir milliers de publications de la part d’influenceurs plus ou moins importants sur Instagram ou Tik Tok.
C’est paradoxal de se dire que l’on prend une belle photo d’un lieu que l’on veut montrer aux autres pour montrer notre incroyable vie, et que c’est justement ça qui va faire que ce lieu ne sera plus jamais aussi joli. Sad but true bro.
Mais attention ! Les photos sur Instagram peuvent également servir à faire de la prévention et de la sensibilisation comme l’a fait la WWF (World Wildlife Fund – Fonds mondial pour la nature) :
Et du coup, toi, t’es lequel de ces potes ?
